Es ist immer wieder ein Spaß, wenn lieber Übernachtungsbesuch unbedingt beim Frühstück machen helfen möchte und ich ihn dann bitte, die Eier aus dem Kühlschrank zu holen. Erst kommt die Schockstarre, dicht gefolgt vom klassischen WTF-Blick, dann ein Räuspern, dann: „Sag mal, willst du mich irgendwie vergiften? Die Eier sind seit 8 Monaten abgelaufen!!“ Manchmal mache ich dann mit Psychogrinsen und Brotmesser in der Hand einen kleinen Ausfallschritt in Richtung des Gastes, um dessen Kreislauf ein bisschen in Schwung zu bringen, manchmal sag ich auch einfach gleich, was Sache ist: „Nee du, das sind echt die allerbesten Landeier von einer kleinen, glücklichen, nicht überzüchteten, freilaufenden und kerngesunden Hühnertruppe aus dem…